Dikejar mantan Suami

Author : Park Sungyeon

Cast : Pipiyot/Author/You, Chanyeol, Member EXO lainnya, Morgan Smash, Kyuhyun suju, Joon MBLAQ, Gikwang Beast, dll.

Other : emak, Abah, Mara, Taecyeon, Hayoung, Luhan.

Genre : Yadong, Playgirl

Rating : NC-21 (?)

Length : Cerpen

DKMS

-Pipiyot POV-

Halo pemirsa kenalin donk full name gue Pipiyot dan nama beken gue Pipiyot. Gue mau ngenalin nih lo semua sama mantan suami-suami gue. Oke neks yang pertama namanya Morgan. Gue pertama kali naksir dia pas nonton video klip I hate you eh maksud gue I heart you.

Dulu pas nonton video itu gue selalu teriak-teriak. “WAAA ROKNYA MORGAN KEREN BUED!!!!”

Sumpah gue suka banget liat roknya morgan di MV itu. Bener-bener langka, terbatas dan mahal! Waduh bisa dibayangin gak kalo gue beli tuh rok. Pasti gue bakal mirip JUPE Agnes Monika!! (fitnah banget!)

Dan gue makin jatuh cinta ama Morgan pas ngeliat filmnya yang bejudul Cinta Cenat-Cenut. Ya Ampun tuh film memang keren abis. Lo semua tau gak? Setiap selesai nonton tuh film kepala gue langsung cenat-cenut!!! Apa gara-gara aku terlalu cinta ama Morgan atau emang tuh film yang salah alur?

Iya gue emang cinta mati ama dia. Waktu banyak yang tau gue cinta ama Morgan, gue ngalamin masa-masa sulit pada saat itu. Gue sering nangis. Entah karena terjun dari tower, Kecolongan sendal pas di Masjid, Kejatohan durian, Nyebur ke Jamban, ataupun Kejebak di loteng pas main sembunyian. Pokoknya mengenaskan.

Akhirnya oh akhirnya, gue dan Morgan kawin tanpa sebab dan setahun kemudian cerai gara-gara gue pas ngepel lantai pake air got, malah ikut ngepel mukanya yang alhasil bikin mukanya berantakan dan hancur. Asal lo semua tau, Begitulah asal-usul kenapa Morgan gak punya fans lagi. (?)

Tapi gue gak peduli. Gue uda gak punya rasa lagi ama dia. Gue pun nyari suami baru. Akhirnya, gue berhasil menemukan cowok baru. Namanya Kyuhyun. Gue tertarik ama Kyu pas gue baca ffnya yang judulnya “WHEN Kyuhyun Game Over”

FF itu bercast Kyu-Young dan gue suka banget ceritanya. Kalo lo semua baca cerita itu, lo semua bakal nangis kayak gue. Nangis kenapa tuh cerita gak jelas banget. Beginilah ff itu.

‘Kyuhyun pacaran ama Sooyoung, namun ternyata setelah beberapa tahun, Kyuhyun dipaksa dijodohkan dengan Seohyun. Karena gak mau ketularan jadi batu, Kyuhyun nurut dan gak membangkang. Setelah beberapa minggu, Kyuhyun mulai menyukai Seohyun dan Sooyoung sangat marah dan cemburu. Apalagi Sooyoung sering ngeliat SeoKyu naik becak bareng sambil mesra-mesra. Tapi Sooyoung yakin, Kyu masih sayang ama dia. Karena Kyu pernah bilang kedia kalo Kyu gak akan suka ama orang lain selain dia. Namun naasnya, SeoKyu menikah dan Sooyoung dengar itu langsung kejang-kejang dan Game Over sementara alias Pause.

Sooyoung stres memikirkan itu. Ia membayangkan kalo Seohyun yang polos dan baik akan ketularan setan kayak Kyuhyun. Tak berapa lama, Kyuhyun ke rumahnya dan minta maaf. Sooyoung marah, “Pelgi! Aku gak mau ngeliat muka kamu lagi! Kamu jelek! Kamu thelingkuh!”. Kalimat itu pun bikin Kyu terheran-heran, “kok kamu cadel?”

Sooyoung bilang, “habis makan Sehun!”

Kyuhyun : hah?!

Soo : Udah deh! Kamu bilang kamu janji gak akan suka ama orang lain! Tapi ternyata kamu ingkar!

Kyu : Ya elah dasar bego! Emang sih gue pernah bilang kyk gitu. Tapi pernah gak gue bilang kalo ‘gue gak akan cinta ama orang lain selain elo’?? gak pernah kan?

Akhirnya Soo bocor hati. Beberapa bulan kemudian, Seohyun hamil dan Kyu senang banget. Tapi terjadi peristiwa mengenaskan. Kyuhyun mati ketabrak Odong-odong pas dia tau kalo bayi yang di kandung Seohyun bukan anaknya. Sooyoung pun menangis. Air matanya mengalir sangat deras pas acara pemakaman.

Saat acara bubar, tersisa Sooyoung dan Seohyun. Seohyun menepuk pundak Sooyoung menyuruh cewek itu agar sabar. “Sudahlah eon. Jangan terlalu nangis gitu,”

Soo : Gue bahagia banget, Seo. Terlalu bahagia. Akhirnya tuh setan udah pergi dari idup gue. I’m very happy!

Seo : Gue turut senang, eon. Gue juga happy banget pas tau Kyuhyun udah sekarat.

Soo : Ya udah ayo kita pulang. Kita pesta bareng atas kepergian Kyuhyun. Oke! Lebih baik kita senang-senang. Menangis terlalu bahagia itu tidak baik.

Seo : Oke! YEEEE!!!!! EVIL SEKARAT!!!!!!

End’

Dari cerita ini, gue kira di kehidupan nyata Kyuhyun itu emang udah mati beneran, ternyata ENGGAK dan cuman FF. Tapi berhubung gue lagi galau, gue pacaran ama Kyuhyun. Gue berharap punya cerita menarik kayak Sooyoung supaya nanti akhir cerita gue bisa bahagia gara-gara Kyu mati. Eh tapi nyatanya ENGGAK!!! Gue malah keterusan dan kawin ama Kyu. Padahal gue berharap Kyu di jodohkan terus mati ketabrak odong-odong supaya gue bahagia.

Gue makin galau. Coba aja Kyu ketabrak odong-odong, pikir gue. Akhirnya karena merasa gak sepadan ama FF yang gue baca, gue cerai ama Kyu dan berencana nyari cowok baru lagi. Tapi sebelum itu, gue ngubah status gue dari ‘Kawin’ jadi ‘lajang’. Pas tau gue lajang, Joon bilang bakal nembak gue lewat facebook. Tapi gue heran juga, gimana caranya? Akhirnya, dia gak jadi nembak lewat facebook dan minta janjian ketemuan di Lopecoffee, cafe yang terkenal dengan minuman kopi yang mahal.

Gue pikir dia bakal pesan menu banyak dan neraktir gue, eh nyatanya dia cuma nebeng mejanya doang. Tapi gapapa deh, berhubung niat Joon mau nembak gue.

Gue : Mana pistolnya, katanya mau nembak gue??

Joon : kayaknya pistolnya ilang deh. Gue lamar aja ya.

Gue : Ya udah.

Akhirnya gue dan Joon kawin. Namun tak berapa lama, joon minta cerai gara-gara gue belum ngubah status gue di facebook dari ‘lajang’ jadi ‘kawin’.

Gue udah nyerah. Gue nangis di bawah pohon toge. Ya allah kenapa gue cerai melulu sih?

Namun tiba-tiba ada yang menenangkan gue. Ya ampun Bawang! Eh salah maksud gue Gikwang!

“napa lo nangis...”

“gue sedih kenapa hidup gue penuh perceraian....” ucap gue lebay. Dia menepuk-nepuk pundak gue.

Gue pun jatuh cinta sama Gikwang dan kawin sama Gikwang. Di rumah kami mesra banget. Gue terus-terusan muji bibir gikwang langsung didepannya. Romance banget kan? Namun romance itu tak berlangsung lama. SM mengeluarkan boyband baru, namanya EXO. Gue pun sempat nonton video EXO-K bareng Gikwang. Pas ngeliat Kai, gue berbinar. “Ya ampun jenong banget tuh anak,” #maaf dulu ya nenek-nenek(nenek kan pasangannya Kai#plak

“ya item banget.” Kata Gikwang.

Dalam hati gue ngomong, “biarpun jenong tapi bibirnya lebih seksi dari bibirnya Gikwang.”

“apa?! Lo gitu ya?! Sekarang lo lebih milih bibirnya Kai daripada Bibir gue?!! Lo Gue Cerai!!” tiba-tiba Gikwang ngambek dan minta cerai. YA ALLAH!!!!

Gue nangis dan lari ke rumah emak gue. “Emak!!!! Gue cerai lagi mak!!!” gue meluk emak gue.

Emak : Ya Allah....!!!! Alhamdulillah banget lu cerai!!!! Semoga lu janda seumur idup!!”

Gue : Apaan sih Mak!

Abah : Udah sono cari suami baru. Oya ini perceraian lo yang keberapa? Abah mau ngasih hadiah.

Gue : Bener bah??!! Ini gue cerai udah 4 kali!

Abah : Bagus-bagus.

Abah malah ngasih gue KERIS. Ngapain gue di kasih Keris?! Kurang kerjaan banget coba!

Abah : Itu Keris cocok ama lo. Lo simpan baik-baik supaya tuh Keris bisa jodoh ama lo. Kalo Ilang, ABAH BAKAL JODOHIN ELO!!!

Gue : Okelah.

Gue iya iya aja dikasih Keris. Lumayan. Pisau Dapur gue udah karatan.

Gue nari-nari sambil putar-putar di gang. Tiba-tiba gue nubruk orang dan alhasil Keris gue nyangkut di Pohon.

“KERIIIIIIIIIISSSSSS.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” teriak gue melengking.

Chen : Waduh nadanya tinggi banget. Jangan-jangan guru vokal gue lagi. WAAA!!!!! JANGAN SAMPE GUE KETAHUAN BOLOS LES!!!!

Gue gak peduli sama tuh anak mentang-mentang suaranya sangat melengking tapi cempreng. Gue terus berteriak. “Waaaa!!!! Keris gue!!!! Gue kan gak bisa manjat!!! Ya allah tolong hambamu yang cantik nan sexy ini ya Allah!!! Keris itu adalah bagian dari jiwa gue ya allah!!! Keris itu Jodoh gue!!! Abah bilang itu Keris bisa jodoh ama gue Ya Allah!”

Kris : Gue? Jodoh? Hah?! Mana Jodoh gue Mana jodoh gue??!!!!!!

Tiba-tiba gue ketemu orang gak gue kenal namanya Kris. Gue kagak ada ngapa-ngapain eh malah di ajak kawin. Ya udah gue mau aja. Meski nyeremin, asal Kris baik dan gak banyak bacot.

Dan bener aja. 2 minggu nikah, Kris diem banget tapi baik. Gak nyesel gue kawin ama dia. Tapi...beberapa minggu kemudian, gue di kejutkan oleh kejutan. Ah pokoknya gue terkejut deh.

Gue diem-diem ngintip. Gak gue sangka, ternyata Kris itu manusia  jadi-jadian. Setengah manusia, setengah hewan, setengah vampire, setengah Kompor dan…SETENGAH TIANG LISTRIK

Gue shock banget. Akhirnya gue minta cerai. Padahal sebenarnya gue gak mau cerai, tapi gue mau cerai! udah ah gak usah di bahas!

Gue cerai ama Kris. Gue pun ketemu cowok lagi. Namanya Sehun. Sehun itu baik. Dia kalem dan cute. Apalagi gue gemes denger suaranya. Akhirnya gue kawin ama Sehun. Tapi pas di Rumah tangga…GUE KETULARAN CADEL!!! KAMPRET

Sudah ngomong gak jelas banget, Kumur-Kumur!!!!

Sehun : Lo dalitadi kemana aja? Gue kethepian!

Gue : Oh elo ke tepian? Kalo gue tadi ke pinggilan.

Sehun : Gue bukan ke tepian!! TAPI KETHEPIAN!!!!

Gue : EH ELO KOK NYOLOT THIH?!!! YA UDAH KALO LO KE TEPIAN NGAPAIN LO PAMEL?!!! ENAKAN JUGA KE JAMBAN!!

Sehun : GUE GAK JALAN KEMANA-MANA!!!! TAPI GUE CUMA THENDILIAN DI LUMAH  JADI GUE KETHEPIAN!!!!!

Gue : Ya baguth donk!!! Kalo thendili di lumah, thana ke tepian aja, tapi ngapain lo pamel-pamelin??!!

Sehun : ELO BIKIN GUE KETHEL MULU DALI TADI

Pokoknya rumah tangga ama Thehun eh maksud gue Sehun itu nyebelin banget. Nah, di depan rumah gue kan ada perosotan, Sehun ngajak :

Sehun : Wey ayo kita main pelothotan

Alhasil gue melototin dia bikin dia nangis ngadu ke emaknya. Dan karena gue melototin dia, Dia minta cerai. Asem banget tuh anak!!

Setelah itu, gue mutusin buat curhat ke rumah Hayoung, kembaran gue. Tapi pas sampe rumahnya, gue gak jadi curhat. Ya ampun suaminya cakep banget…!!!!

Hayoung : Woy Luhan, buatin temen gue minum gih! Gue juga Sekalian. Gue capek lembur semalam!

Luhan : Okay Baby!

o_O??? Sebenarnya yang jadi ibunya nih siapa sih? Hayoung atau Luhan??? Kok malah kebalik?!

Gue udah cukup lama di rumah Hayoung, akhirnya gue pulang. Gue sempat mikir-mikir juga, Luhan itu imut ya?

Aww! Kayaknya gue mulai jatuh cinta ama Luhan…

Tapi…LUHAN KAN SUAMI ADE GUE

Oke deh! Gue tunggu aja mereka cerai baru gue bakal ambil Luhan!!

Esoknya, Yongjin, kembaran gue yang kedua bilang kalo gue di suruh ke rumah Abah.

Gue : morning, bah! Ngapain abah nyuruh gue kesini?

Abah : Lo kagak kangen-kangennya ya ama abah!! Cium tangan! #abah nyodorin tangan

Gue : Ogah ah bah. Bau terasi.

Abah : Serah lo dah. Eh, mana Keris?

Gue : Uda Cerai bah

Abah : Bukan itu maksudnya. Mana Keris Abah?!

Gue : Hehe, Ilang bah.

Abah : WHAT!!!!!!!!!!!!!

Abah marah. Akhirnya gue kepaksa di jodoin ama anak temen abah. Katanya sih….

Cakep, cute, Kaya, Pinter, Perhatian, dan…Kulitnya mulus ditambah giginya putih!!!!! Wah semoga gak kalah cakep ama Luhan ya.

Kini pernikahan kami pun di mulai. Semua lengkap. Dan kalo mau tau calon suami gue siapa………

DIA ADALAH CHANYEOL

Penghulu pun datang. Upacara di mulai. Protokol membacakan kalimatnya di ikuti translator, UUD udah stand by, Pengibar ben___(Eh lo kira ini Upacara hari senin?!)

Penghulu : “Saya terima nikahnya Park Chanyeol dan Pipiyot,  beserta Mas Kawin berupa Komik Yadong di bayar Goceng,”

Chanyeol : “Saya terima nikahnya saya sebagai Park Chanyeol dan Pipiyot. Beserta Mas Kawin berupa Komik Yadong di bayar Goceng,”

Penghulu : Sah pemirsa?

Pemirsa : …

Penghulu : SAH?!

Pemirsa : … #diem-dieman

Penghulu : Woy!!! Sah enggak sih?!

Pemirsa : #sibuk update status

Penghulu : Temen-temen…liet aku doonggg…….#ala Kimmy (Penghulu korban Iklan -_-)

Pemirsa : iya doonggg……#ala Kimmy

Kimmy : Eh apa-apaan tuh masa logat gue di pake?!

Gue : #nendang Kimmy ke jamban

SKIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPP

DKMS

- Chanyeol-

Ini malam pertama gue ama Pipiyot. Gue sempat malu-malu kucing. Dia nyuruh gue duduk di kasur. Dia pun duduk di depan gue. Gue kira gue di suruh ngapain. Eh ternyata pemirsa, dia ngeluarin BALSEM

Pipiyot : “ini nih. Pijetin ya,”

Gue : “HAH!!!! O┌┐O!!”

DKMS

-Mara-

“WADOOOWWWW!!!!! GAK USAH KENCENG-KENCENG NEKANNYA!!!!!!”

Gue cuekin aja tuh bisingan tetangga. Biasalah anak gadungan gue, baru kawin.

“AISH!!!! CEPAT!!!! ENAK NIIIH!!!!!!”

Gue ngeluarin keringet dingin. Waduh untung aja tuh suami gue lagi dengerin headset.

“Ya ampun enak banget!!!! Lo hebat ya muasin istri lo ini!!!”

Mampus!!!! Aduh malah Taecyeon mau ngelepas headsetnya lagi! Itu juga tetangga stres! Bikin anak aja pake pamer! Emang tuh Pipiyot!

“Eh Habis elo mijet kepala gue pijetin juga kaki gue!”

)____(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jadi tadi cuma pijet-pijetan????!!!!!!!!!!!!!!!!!

DKMS

-Pipiyot-

Gue : Woy yang cepet donk mijetnya!!!

Chanyeol : Eh Lo Cerewet mulu dari tadi!! Pantes lo kawin-cerai kawin-cerai!!!!

Gue : Bacot!!!!

Chanyeol : kenapa sih di malam pertama ini aku harus mijet?!!! Mana jatah malam pertama buat guee….#memohon

Gue pun berbinar. Gue gak nyangka ada yang mau ‘main’ ama gue.

Gue : Ciyus nih? Lo mau itu itu ama gue?

Chanyeol : Itu itu apa?!! Emang lo tau jatah apa?! Gue minta Duit woy! Duiiiitttttt!!!!!!!!!!! Masa habis mijet kagak dikasih duit?!!

Gue : _┌┐_

Chanyeol : Udah ah capek!! Daripada lo ngasih gue duit, mending cepetan elo ngerokin gue! Masuk Angin nih!!

Seperti anjing yang disuruh majikannya, gue nurut. Gue ambil koin. Mulai deh gue main tembak-tembakkan, mudahan gue dapat tiket temezone banyak-banyak. (ini ngerokin ato apa sih?!)

DKMS

-Mara-

“YANG BENER DONG NGEROKINNYAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Gue nelen ludah. Mampus. Untung gue cepet-cepet makein suami gue Headset. Kalo dia denger, bisa-bisa minta kerokin juga. Mati!

DKMS

-Pipiyot-

Gue ketiban sial. Masa gue disuruh ngerokin dia sambil main tebak-tebakan?? Yang bikin tambah sial, gue disuruh bayar 20 rebu kalo gak bisa jawab tebakannya. Apa coba?!

Chanyeol : Apa bedanya kucing ama Cat(baca:Ket)?

Gue : Ya kagak ada bedanya orang sama-sama kucing! #sewot

Chanyeol : Salah dong. Kucing itu yang suka nyolong makanan, sedangkan cat itu buat warnain tembok

Gue : ITU CET KALEEE

Chanyeol : Oke oke. Apa bedanya…kamu ama Kucing?

Mata gue bebinar. Gue berharap bakal di gombalin.

Gue : Apa?

Chanyeol : Bedanya, kucing itu imut-imut kalo elo amit-amit

Gue : -___- Apa deh

Chanyeol : Oya, Apa bedanya elo ama Kucing?

Gue : Perasaan udah deh

Chanyeol : Yaelah jawab yang lain aja napa

Gue : enggak tau #sok antusias

Chanyeol : Nyerah nih?

Gue : Serah lo

Chanyeol : Kalo kucing itu kadang-kadang bikin bersin-bersin kalo elo kadang-kadang bikin kejang-kejang

Gue : #hening

Chanyeol : Oke selanjutnya, Apa bedanya Kucing ama____

Gue : Perasaan dari tadi yang lo bahas kucing mulu

Chanyeol : Oke oke sorry. Mana duitnya?

Gue : Paan??

Chanyeol : elo kan gak bisa jawab 3 pertanyaan dari gue, sekarang mending lo bayar 60 rebu.

Gue ngeluarin keringet dingin. MAMPUS

Karena dulu gue udah pernah jabat jadi OSIS Materialistis pas SMP, gue ga bakal mau ngasih duit gue. Tapi karena ngerasa terancam, gue kabur dari rumah masih make Piyama Naruto. Eh?? Naruto?? Apa piyama gue ama Yeol kagak ketuker? Pantesan tadi piamanya chanyeol warna pink.

Hm, Gue Galau. Apa gue musti cerai lagi ya? Tapi apa gak Kebanyakan kalo gue cerai mulu? Tapi gue gak suka main tebak-tebakan. Gue maunya main kuis-kuisan. Akhirnya gue mutusin untuk bertemu 6 mata ama Emak Abah besok buat ngijinin gue cerai.

Aha!!! Lebih baik malem-malem gini gue nyari cowok!!

Gue lagi jalan-jalan. “Inget aja ya, cowok yang bakal lo liat pertama, bakal jadi suami lo!” Batin gue antusias.

Lagi asik-asiknya jalan, Eh Ketemu Chen!

Gue : Hai Chen! Kayaknya kita jodoh niee

Chen : WAAA!!!! ADA IBU-IBU PAKE TENGTOP……..!!!!! #ngibrit

Gue : sialan ._.

DKMS

-OSOS POV- (author)

Chen lari-lari buruan kabur. Dari pas SMP, Chen uda trauma banget liat ibu-ibu pake tengtop. Udah ribuan kali ia ngeliat ibu-ibu pake tengtop yang bikin dia teriak gak karuan dan lari-larian. Kalau kalian tau, makanya Chen punya nada vocal tinggi dan jago lomba lari se-RT ._.

Sedangkan ngeliat itu, D.O yang notaben emaknya Sehun nampak berpikir keras. “Jangan-jangan tengtop gue yang ilang” pikir D.O. Tanpa basa-basi ia nyegat Chen.

D.O : Mana yang make tengtop?! Mana yang make Tengtop?!

Chen : Di sana Tanteeeeeeeee!!!!!!!!!

D.O : hah?! Disana?! Woy!!! Balikin Tengtop guee!!!!!!!!!!!!

Benar-benar kejadian yang amat panjang -____-

DKMS

-Pipiyot-

Gue kesel setengah mati. Masa pake Piama naruto gini dibilang pake Tengtop?! Tuh anak buta apa emang kagak waras?!

D.O : WOOY!!!!!!!!! BALIKIN TENGTOP GUE!!!!!!!!!!!

Gue : Waduh mati gue

Daripada gue dijadin lalap, gue mutusin buat cabut. Bukan cabut bulu ketek lho yah, Cabut itu maksud gue lari.

Gue lari di kejar D.O si Mama Jablay. Pas ngerasa uda jauh, gue nyempetin ngeliat ke belakang. Pas ngeliat kedepan lagi, gue malah kejedot tiang listrik. Gue mabok. Tiang listriknya ikutan mabok. Tao pun nolongin gue.

Tao : Elo gapapah? #nyodorin tangan

Gue : #berbinar

Ternyata eh ternyata pemirsah, Tao…NOLONGIN TIANG LISTRIKNYA!!!!!!!!!!

2 detik, gue akhirnya nyadar kalo yang gue tabrak tadi bukan tiang listrik melainkan Manusia jadi-jadian Alias KRIIISSS…….!!!!!

Ternyata guenya lupa kalo Kris itu Setengah manusia, setengah hewan, setengah vampire, setengah Kompor dan setengah tiang listrik. Tapi…MASALAHNYA KRIS ITU MANTAN SUAMI GUE!!!!!!!!!!!!!

Kris : elo….#mendramatisir

Gue : Gawat!!!

Gue pun lari karena gue ga tahan natep mukanya yang slama ini idup dalam bayang-bayang gue #ceilah. Gue ga bisa ngeliat dia…Gw ga tahan!!!! Dia terlalu cakep buat gw liaaat…!

Akhirnya gue lari. Dibelakang gue, gue di kejar-kejar ama D.O dan Kris. Bahkan Tao ikutan lari gara-gara ngejar Kris. Gawat! Gue bisa mati gara-gara ngeliat tuh alien-alien cakep!

Saat lari, kebetulan gue numpang lewat rumah Lay dan gue ngeliat tuh emak-emak lagi angkatin jemuran. Pas Tante Lay ngeliat gue, tante Lay menganga. Udah ah gue tau gue cakep!

Lay : ASTAGA TENGTOPNYA BAGUS BANGET

Watdepak!!!! Kenapa orang-orang pada ngira gue make tengtop sii?? Jelas-jelas gue pake Piyama Naruto!!

20 menit gue lari di kejar-kejar D.O, Kris, Tao, dan Lay. Nambah Lagi Chanyeol ngejar-ngejar gue gara-gara gue belom bayar.

Ya ampun nambah lagi si Cadel satu!

Sehun : Nyaaak!!!! Tungguin Thehun Nyaak!!!!!

Rupanya si Cadel lagi ngejar emaknya.

Suho : Woy Cadel Lo mau kemana…!!! Sini balik! Gue belum kelar gantiin lo popok!!! #o_O???

Kai : jangan mulai permainan tanpa gueee!!!! Awas lo semua!!! Tungguin doongg!!!

Ya allah banyaknya naudzubillah!!!!!!! Tangan gue bisa lemes ngasih mereka tanda-tangan!!! #kepedean

Bisa-bisa gue di ributin satu kompleks.

Mereka hampir deket, mati gue!

Kris : Woy!!! Lo harus jelasin ama gue!! Kenapa lo udah setega ini ama gue!! Lo bikin hati gue sakit beribu-ribu sakit(?) gara-gara lo make Tengtop emak gue!! Balikin tuh Tengtop!!

D.O : Heh Mucil!!! Pantes aja ya Tengtop gue ilang! Itu kesayangan gue tau! Balikin gak?!

Lay : Jeng…Gue mau minta Tengtopnya donk Jeng…! Elo kan baik jeng…

Tao : Qaqa’ Kris…!! Tungguin aku doong…#ala Kimmy -___-

Chanyeol : Woy!!!! Itu Tengtop kenapa lo pake?!!! Kan gue nyuruhnya make pas lo renang! Lo malu-maluin gue aja ya!! Awas lo!! Gue kasih denda baru tau rasa!

Suho : Woy Cadel kalo lo gak berhenti lo gue gorok!!

Sehun : Enyaakk…Thehun mau di golok ama Babeh, Nyak!!!

KAI : Eh lo semua kagak usah kabur ya!!! Gue bakal menang lomba lari jadi kagak usah remehin gue!! #kok lomba lari?

*Operator : sebulan kemudian

Gue masih dikejar-kejar. Waduh untung mereka uda jauh. Eh??!! Ini rumah Hayoung?! Mending gue ngumpet dah!

Gue : Ha!! Ha!!! Gue numpang bentar ya!!

Hayoung : lo manggil siapa sih?

Gue : Elo lah!

Hayoung : Nama panggilan gue bukan Ha!

Gue : Yaudah. Young Young! Gue numpang ya!

Hayoung : Apaan lo!! Lo kira gue monyong?! Panggil aja Hayoung! Nah, napa lo mari?

Gue : Gue mau numpang ngumpet

Hayoung : WHAT?!

Gue : Emang kenapa kalo gue ngumpet?

Hayoung : Oke oke Silakan ngumpet! Untung suami gue lagi dagang! Nanti kalo dia datang lo jangan bilang kalo lagi ngumpet! Bisa repot gue!

Gue : Hah?! Ciyus Miapah?!

Hayoung : Niy Ciyus lohh! Soalnya nanti dia bisa ngambek gara-gara ngira gak diajak main petak umpet…

Gue : Serah lo dah -___-

Beberapa jam kemudian, gue laper. Hayoung lagi jalan. Akhirnya gue mutusin buat keluar. Ternyata ‘para fans’ gue gak ada. Kayaknya sih mereka ada di kompleks sebelah. Mending cari makanan. Tiba-tiba….

CLING………

Muncul Es Chendol Jalan-jalan di depan gue. Eh maksud gue Chen! Nah…tuh anak uda bikin gue hampir digebukin gara-gara dia neriakin gue Ibu-ibu pake Tengtop! Sekarang rasakan pembalasan gue! Mana tuh anak dari kemarin ribut melulu bicarain tengtop.

Gue : Hey You!!! Jangan lari you!!! #nunjuk Chen

Chen : Haaaaah?!!! AAAAARH IBU-IBU PAKE TENGTOP!!!!!!!!!!!!!!!!

Chen lari. Gue mau ngejar dia tapi eh kagak jadi. Takutnya kedengeran orang-orang terus lebih banyak yang ngirain gue pake tengtop.

Gue galau. Gue laper. Tiba-tiba…gue ngebayangin bakpao. Waah…gue pengin bakpao…

Gue : Gue harus dapetin Bakpao! Bakpao mana Bakpao!! BAKPAOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Xiumin : Waduh. Ada perasaan gak enak nih

Tiba-tiba gue denger suara Xiumin. Gue celingukan nyariin Xiumin.

Gue : BAKPAO!!! NAH ITU BAKPAO

Gue nunjuk Bakpao__eh! Gue nunjuk Xiumin yang lagi ngejemur pakaian bibi Lay sambil merinding. Ah untung aja cuma ada Xiumin, bukan Lay si mama alay.

Xiumin : WAAA HELM ME!!!! #Xiumin teriak ditempat

Gue : Help me kalee

Xiumin : …

Gue : Heh!!! Ko diem?!! Sini lo bakpao gosong!!!

Xiumin : WAAAAAA GUE MAU DIMAKAN IBU-IBU PAKE TENGTOP…!!!!!

Gue : #nyesek

Gue balik ke kandang semula, eh maksud gue Rumah Hayoung semula. Gue duduk. Gue galau….

Leeteuk : AYO KETOPRAK KETOPRAK!! BURUAN BELI NANTI GUE CIUM! CEPETAN!!! KETOPRAK KETOPRAK KETOPRAK!

Gue : Eh ketoprak Eh Ketoprak!

Gue kaget. Gue denger suara tante Leeteuk yang dagang ketoprak. Loh Bukannya suaminya (Kangin) yang dagang?? Oww…ternyata gue lupa kalo suaminya udah berhenti wadang dan kini giliran Leeteuk yang dapet panggilan Wadang. (lo kira wamil?!)

#WaDang : istilah yang tak jauh beda dengan WaMil.
#WAMIL : WAjib MILiter
# WADANG : WAjib DAgaNG

Gue cepet-cepet lari keluar. Pas nyari, eh leeteuknya uda jauh. Gue mendengus. Huft. Tiba-tiba, napas gue sesak. Jangan sampe gue disantet kayak di Komik Kiss or dead yang pernah gue baca. Gue sii mau, tapi masalahnya gue ga tau siapa yang harus nyium gue kalo gue sesak napas.

Napas gue makin sesak. Entah apa karna gue kena santet beneran ato ini emang ajal gue. Yang jelas gue belom mau mati. Masalahnya utang temen-temen gue belum dilunasin.

Gue : Aduh….Ampun deh kalo kayak gini, gue belom mau mati…

Tiba-tiba datang  cowok pake jubah item kayak di Sketsa. Ya Ampun Malaikat Maut!

Tapi masalahnya Bukannya bawa tongkat, tuh cowok malah bawa MICROPHONE. Entah dia bakal nyabut nyawa gue ato mau karokean, gue kagak tau.

Gue : Astajim! Ampun Mas…Ampun…Jangan ambil nyawa gue Mas…Gue belom mau mati…Ampunin gue Mas… #gue nyium-nyium Sepatunya. Eh tapi emang ada Malaikat pake Sepatu? Beli dimana coba?

Malaikat Maut : Eh siapa elo ngapain sujud-sujud di kaki gue?! Elo kira gue emak lo?! Gue ini cowok ya! Najis tau! Eh Eh Liet tuh Sepatu gue bau gara-gara elo cium! Bersiin gih!

Tiba-tiba tuh malaikat ngelepas sepatunya dan langsung dia lempar ke muka gue satu pasang sekaligus. Kampret!

Gue : Eh elo jadi Malaikat kok Alay sih?! Bunuh gue cepetan! BUNUUUH!!!!!! Akhirnya gue sadar kalo gue uda ga layak buat idup! Suami-suami buangan gue udah ngejar-ngejar gue ditambah ibu-ibu se-anak anaknya se-suami suaminya yang ngejar gue ngirain gue pake Tengtop! Gue nyesel!!! Bunuh gue cepet!!!!!!!!!

Malaikat Maut : Eh elo siapa sih jadi orang lebay banget!! Gue Baekhyun woy!!! BAEKHYUUUNNNN!!!!!!!!!!!!! Lo ga liat apa gue bawa MICROPHONE!!!! Gue mau konser Kampret!!

Malaikat itu lepas topi jubahnya. Waaaahhhh!!!!!!!! EYELINER-Nyaaaaaaaaaa………Keren!!! Kapan-kapan gue mau ah pake eyeliner supaya mata gue gaul kaya dia!

Gue : I…ini…ini beneran…Baek…Baek…

Malaikat Maut : Asem banget lo jadi cewek!! Nama gue Baekhyun dan sekali lagi lo panggil gue bebek, gue bakal teriak keliling kompleks kalo lo lagi pake TENGTOP!!!

Gue langsung pingsan pas denger kata “TENGTOP”. Akhirnya gue di gotong ketua n wakil ketua PMR Evan dan Ceceh memakai Keranda Mayat. Ga jauh beda ama FF gue yang lain. Entah apa maunya tuh anak 2, pasti kalo muncul di FF gue sebagai pemeran tetap (PMR) bawaannya selalu keranda Mayat. Ga pernah gue di kasih keranda PMR.

Evan dan Ceceh jalan menuju Rumah PMR. Namun ketika di tengah jalan, gue dibuang ke Sumur.

Gue : WADOW

Gue kejatohan ember dan akhirnya mayat gue menjelma menjadi….

CEWEK EMBER

#bisa ditunggu Sequelnya karena drama (?) ini masih berlanjut

T___TAMAT___T